今日の記事は完全に掃き溜め。
いつも以上に自分語りが多くなるかもしれませぬがご了承ください(´・ω・｀)
ここ1ヶ月くらい、体調が思わしくない日が続いています。
具体的に言うと、頭が熱く、のぼせているような感じが起きている時間ずっと続いています。
その反面、手先や足先などの末端はとても冷たい。特に足首から下なんかは、お風呂に入っても全く温まってくれず、手で触ってもずっと冷たいままなのです（手先は割とすぐにあったまりやすい）
体の部位が下のほうへ降りるほど体温が低くなっている気がします。
こちらの記事で、抑うつが出てしまった時の症状を列挙しているんですが、４つ目の症状が最近特にひどいですね。
おそらく自律神経の乱れが悪さをしている
この一連の不調は、自律神経の乱れから来ているなんだろうなーと自分では推測しています。
いや病院行けよ！
えーと、まったくもってその通りなんですが、行ったところで結局「うーん、はっきりとはわからないけれど、多分ストレスからくるものですねー、出来るだけリラックスして過ごしましょう」としか言われないんだろうなぁと思うと行く気になれないんですよ！(゜血゜)ｶﾞｰ!
外的なストレス → 自律神経の乱れ → 体に様々な影響を及ぼす
っていうメカニズムは今までもう十分すぎるほど聞いてきてるんですよ！自分でもストレス満載で生きてることは分かってるんですよ！でもそのストレスからなかなか逃れられないからこうやって悩んでるんじゃないかぁぁぁ！！(゜血゜)ｶﾞｰ!
というわけでドツボにはまると。いやぁ、我ながらまたこのループに入っちゃったのかぁ、全くしょうがねぇやつだなぁ、とある意味我に返るポイントを不意に得られたりするのでやっぱりブログ書くってメンタル不調にはメリット大きいなぁと思う（急な脱線）
外的なストレスの正体はたぶん「お金の不安」
ストレスが原因なら、それを取り除けばいいやん？
そうです、取り除けばいいはずなんです。でも頭では分かっていてもいざその行動をとるとなると「いやーでも・・・」とまたいらん思考を巡らせてしまうのが自分でも辛い。
なんでかっていうと、今抱えてるストレスはおそらく「経済的な不安」。突き詰めていくとこれに尽きるから。
会社を辞めてからはピアニストとしてレストランや介護施設なんかでちょこちょこ演奏をしてお金をいただいているんですが、ぶっちゃけ20代半ばの独身女が一人暮らしで生計を立てるにはそれだけではあまりにも厳しい。
それは自分でも重々承知しているため、アルバイトや派遣の仕事をしたり、空いた時間にネットでお小遣いサイトポチってみたり、いろいろと手を伸ばしてはいるんですが、それぞれ「ないよりはましかな」くらいの成果。
コンサートホールでリサイタルしてお客が沢山集まるくらいの売れっ子ピアニストだったらここまで深刻に経済的な心配をする必要は無いのかもしれないけど、正直今の自分にそこまでのスキルがあるとは言えない。
音大などで専門的な教育を受けていないにしては頑張って仕事もらったり出来てる方だとは思うんですが、やっぱり心のどこかで「やっぱり敵わねぇなぁ」と諦めている部分があるのかもしれません。
お金がないから休めない、の無限地獄
「お金の余裕は心の余裕」ってホントにその通りだと思う。というか、心の余裕のなさが、今のお金のなさを反映しているんだろうな。
そして「お金がない」というところにフォーカスしてしまうと、ないからもっと頑張って働かなくちゃ、という思考に変化し、最初は頑張れるけど段々と疲れが出始めて、それでも休んだら収入が減るからやっぱり休めなくて・・・という最悪のループorz
貯金に余裕があったころは、多少成果が出なくても「まだまだ！頑張ろう！」という気持ちが湧いてきたんですが、こうも赤字が積み重なって、段々追い込まれていくと、だんだん動く気力もなくなってしまうんですね。
多分失敗が怖くなってる。何とかしよう、ともがくけど何ともできなくて、それでも頑張ろうとして、どんどんエネルギーを消耗してる。
ホントはもっとこんなことがしたい、こうすれば少しでも向上できるんじゃないか、というアイデアは浮かんでも、それを実際にやってみるところまで持っていくパワーが残ってないのが現状なんだろうなぁ
もうどうしたらええねーーーん！！！(゜血゜)ｶﾞｰ!と、手詰まり感が否めません。まじでGoogle先生恨むわ（泣
どうでもいいけど、(゜血゜)ｶﾞｰ!って顔文字かわいいなぁ。単語登録しとこっかな（急な脱線Part2）
自分はもう限界かもしれない。それでもまだあきらめはしない
自分が不安に思ってるところを吐き出したらすこし頭が落ち着いてきました。
うつ状態に悩まされて3年弱、会社を辞めてピアノで稼ぐようになって2年と少し。自分なりに出来ることを頑張ってきたつもりだったけど、このままではおそらく体もろともダメになるな、という予感はしてます。
この予感、なかなか侮れないので、とりあえず「このまま」を放置しない、というのが今の自分に出来ることなんだろうなぁ。
完膚なきまでに潰れてしまう前に、今一度自分のあり方や生き方を見直すべき時なんだろうなぁ。
あー、また頑張りすぎてしまったな(´-｀)
でももっともっと昔の私なら、それこそ学生時代や会社員時代の私なら、この予感に気付きつつもそれを見て見ぬふりしていたと思うので、ここで何か見直してみよう！と思えるようになっただけでも少しは成長していると思いたいところ笑
でも2年曲がりなりにもピアニストとしてやってきた今、薄々気づき始めたのは、「自分が成し遂げたいことはピアノで稼ぐことそのものじゃなかったのかもしれない」ということ。
これピアニストとして言って大丈夫なのか！？ってくらい自分にとっては衝撃発言なんですけど笑。
ただある意味、「ピアノを弾いてお金を頂く！」という夢だけでいえば、実は今既に達成できているんですよね。
でもそれをもっともっと、と高みを目指すうちに、「これで稼がなくては」という縛りや執着を生んでいるような気がしてます。
頑張らなくちゃ、という思いで見失っていたことだけど、実はもう、私は1つの夢を達成できてたんだ。
もしかしたら、さらに次のステップへ進むタイミングに来ているから、変なとこに頑張りすぎないで早く方向転換しなさいねっ、と自分に知らせるためにここ最近の一連の不調があるのかもしれません。
思い出したけど、最初に会社辞めよう！って決心した時の感覚とにてるなぁ。神様はいつも荒療治だわ(´д｀)
今、人生で何度目かの転機に直面している気がする。将来このブログを読み返して、「あぁこんなことで悩んでた時もあったなぁ」って笑えるような人生を送りたいなぁ。
なんだか上手くまとまってないけど、感じていることを吐き出してみました。いつも以上に自分語りで申し訳ないですm(_ _)m
あっ、執筆時間計るの忘れてた・・・(゜д゜)
執筆時間：？？（たぶん90分くらい）
文字数：3126字
トータル時間：？？（たぶん90分+15分くらい）
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