自分を消耗させていたのは、結局は自分自身だった。どん底から得た悔しすぎる気づき。

挫折と悩み

自分に腹が立って仕方がなかった一夜

私は怒っています。

ひっじょーーーに怒っています。

何がって?ここ最近の私の過ごし方についてですよ!!

はいどうも唐突なキャラ変更どないしてん、miso(@miso35miso)でございます(・∀・)

いや実はね、最近の私は「目先のことをこなすのに精一杯だったなー」というのをふと思ったんですよ。それで、そんな過ごし方ってどないやねん!と思うともうね、自分が情けなくって腹が立って、どうしようもなくて昨日の夜中は涙が止まらなくなってしまいまいた。

このブログは「個人の挑戦を赤裸々に綴るドキュメンタリーブログ」なので、ツライけどこういった挫折も正直に書いておきます(´・ω・`)

現状を好転できない自分への苛立ち

コチラのうちのブログの超人気連載(←)を「見てろよ、絶対に、ここから這い上がってやる。」というギリギリした言葉で締めくくってから現在で早2か月が経過したんですが、今現在の私はどうなっているかというと実はあんまり事態が好転したとは言えなくて。

夢を追って会社を飛び出した結果、抑うつ症を再発させたとある20代女のお話(1)
とうとう重い腰を上げて「ドキュメンタリーブログ」を書く決意をしたよ 憧れのjMatsuzakiさんを顎で使うかのようなこの軽さ・・・!私も随分図太くなったもんだ・・・(´ω`) というわけで、今まで書こうとしても精神的に抵...

正直「這い上がる」という所にまで行けている気がしなくて、まだ「振り落とされないようにしがみついてる」くらいが感覚としては近い。これだけカッコつけて連載締めくくったのに自分が恥ずかしい・・・!(ノд`)

たしかに、人様のブログに寄稿をさせて頂けるようになったりバンド活動を積極的にやるようになったり、CDを作ってみたり、少しずつ現実は変わりつつあります。それは間違いありません。

ただ、「やることに追われて心にゆとりがない」「相変わらずお金のやりくりに必死」という状況にいまだ好転の兆しが見えなくて、ついつい余計な仕事を引き受けてしまったり、目先の事ばかりに必死になってしまうんです。

おかしい。これはおかしい。

でも、今ならわかります。前からおかしいことには気付いていたんだってことに。そこから目を背けていただけなんだ。あぁーーーーー恥ずかしい!!!!(ノд`)

心が折れて2時間泣き続けた

昨日の晩は、そんないつまでたっても事態を好転させられない自分に苛立ちを感じ、腹の中に黒い感情がいっぱいにうごめいてとても苦しかったです。

こういう時はもう何もかも放り投げたくなって、もう音楽やめたい、人生やめたい、もう何もやりたくない、誰にも会いたくない、という投げやりな気持ちになっています。人前でそれを出さないようにするのはもう慣れっこなんですが、かといって堪え続けているのは結構しんどいので一刻も早く家に帰って独りになりたい、という感情でいっぱいになります。

人の顔色を読んでしまう癖がある私にとっては、ひとりっきりになることが感情を発散するためには必要なことなんです。だから現在一人暮らしで、「家に帰りさえすればもう何とでもなる」というのはかなり救いでした。 正直これがなかったらもう潰れています私は(´д`)

家に帰って誰も居ない部屋で、一人で2時間程声を上げて泣きました。泣きながら何故私は泣いているんだろう?ということをちょっと考えてもみましたが、昨日は答えが出ないままとにかく涙の流れるままに任せました。

いつもならたとえ泣いたとしても、10分ほどすれば気持ちが楽になってきて前向きな考えも浮かんできたりするんですが、このときばかりはもう完全に「心が折れた」という言葉しか浮かんでこなくて、涙が枯れるまで2時間もかかりました。

泣いた後で心に浮かんだとんでもない気づき

そして、2時間思いっきり泣いて放心状態でぼーっとしていた時、ふととんでもないことに気付いてしまったんです。

Oh・・・なんということでしょう・・・

認めたくないけど、でも今の自分の状態を振り返ってみるとかなり合点がいきました。もう認めざるを得ないのですね。

自分と向き合わない言い訳がほしくて、自分を消耗させていた

結局私は、まだ自分と向き合うのが怖かったんです。顕在意識では自分を変えなくちゃ!変わりたい!と思っていながら、潜在意識ではまだまだ「怖い」「変わりたくない」の方が強かったんです。そして顕在意識と潜在意識では圧倒的に後者のほうがパワーが強いです。

私はこの潜在意識の罠にまんまと嵌って、現実を変えようと頑張っているフリをさせられつつ、実のところは自分にとって重要でないこと(お金にならない頼まれ事とか、特にやりたいわけでもないバイトとか)にエネルギーを消費し、それによって偽りの達成感や肯定感を得ていたというわけか・・・ギャーーーー!!!!

いやまじで、自分が自分に騙されるとかホラーかよ・・・なんだよコレ・・・(´д`)

人間の潜在意識の持つパワーにこのときは怖ろしさすら覚えました。え?私これに立ち向かわなきゃいけないの??ボス感はんぱなくね???

まずはやることを減らして、エネルギーを取り戻そう

いやーもう、今回ばかりは恥ずかしすぎて自分が嫌になります(´д`)結局自分の弱さを見たくなかっただけっていう!!

・・・ただ、これを放置していては本当に自分は変わることが出来ません。何とかして対処していかないと。

それに、今回の気づきは悲観することばかりではないはず。特に、潜在意識の自分のやり口、コチラ(顕在意識の自分)にかけてる催眠の輪郭だけでもつかめたのは大きいかなと思ってます。

そして「重要でないことをやらされてエネルギーを消耗させられている」のなら、その逆をやればいいはず。私はまずそう思いました。

つまり、今の自分にとって重要でないことをより分けて、それを捨てる、というのが今後の闘う手段としては上げられそうです。というかそうしないと闘うためのエネルギーさえ取られっぱなしというか・・・(・ω・)

いやほんっとーに。ほんっっっとーーーーーにその通り・・・!!

ちくしょう、ちくしょう。悔しい。けど、このままじゃ終われない。この最後の一点の火がなぜこんなになってまでも潰えないのか自分でも実はよくわかってませんが、でもそれが消えない限り、私はこうやって這いずり続けるつもりです。

コメント

  1. ちぃ より:

    前者後者論で検索してたどり着きました。
    すごく分かります!
    余計な(心が欲してない)用事や活動を入れまくってた人生でした。
    それに疲弊して、何が好きなのかも分からないことに愕然として、この一年で少しずつ手放して来たところです。

    いらんもん、いらん行動、どんどん捨てて、舞い上がりたいです。

    • miso より:

      >>ちぃ様
      コメントありがとうございます!前者後者のお話で繋がれるなんて嬉しいです(´∀`)
      本当に、自分でも無意識にいらんことを詰め込んでたんだなーと思います・・・
      余計なものは少しずつ手放して、身軽になれたらいいですね!お互い頑張りましょう^^

  2. うじえむえむ より:

    初めまして、こんばんは。

    突然ですが、わたしも昨日いろんなことが爆発して、2時間程泣きました。藁にもすがる思いで同じような人はいないかとネットサーフィンをしていたところ、このブログに出逢えて心がどこか軽くなりました。

    初めて読んだのはこの記事で→「心が一杯一杯になって、全てを投げ出したくなってしまった時の対処法」自分は辛かったんだ、って気付かされました。それまでは、自分の気持ちに蓋をしていたように思います…。

    それでも、そんなのは逃げかもしれない、もう少しやれるんじゃないか、と思っていたところ、この記事を読んで、捨てる勇気を持とうと思えました。

    長くなってしまいましたが…
    記事を書いて頂きありがとうございました。まだ遊びに来ます。

    • miso より:

      >うじえむえむ様
      はじめまして、misoです。コメントありがとうございます!
      感情が爆発しているときは本当に辛いですよね・・・お疲れ様でした。

      何かをやめることってすごく勇気がいりますよね。それ自体が何故か悪いことのような気持ちにもなるし。
      でも、今回「自分は辛かったんだ」って気付けたことはすごくいいことだと思います。蓋をしていた自分の気持ちに気付くことが、自分を大事にすることの第一歩だと思うので・・・(´ω`)

      でもこのブログにたどり着いて少しでも気が楽になったようでよかったです!
      そう言ってもらえると私自身もとても嬉しいです(´∀`)またいつでも遊びに来てくださいね!

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