睡眠リズムが狂って昼夜逆転しかけている今日この頃
えーと、タイトルの通りなんですけれども、最近睡眠リズムがボロボロであります(´・ω・｀)
私は何時から何時まで寝たか、というのを毎日記録しているんですけど、残念ながらこの5月に入ってから朝の9時以前に起きられた日がありません。
夜寝る時間はもっとひどくて、この10日間のうちAM1:00台に寝ることが出来たのはたった3日、それ以外の日は2:30～3:30就寝がほとんど。一番酷かったのは昨日(今朝)の5:00就寝でした。
夜になると目が冴えちゃって、ベッドに入っても上手く寝付けないんですよね(´・ω・｀)
本当は今日なんかはいっそこのまま夜まで起き続けて、眠さがMAXになったところで22時くらいに床に就けば強制的にサイクルリセットできるんじゃないか？と目論んでいたんですが、あろうことか5:00の時点で急に眠くなってしまい、少し仮眠をとるだけのつもりで横になったが最後でした。次に気が付いたとき、時計はもうお昼前の11時を指していました。
たまたま午前中に用事がない日だったんで別に誰に迷惑をかけたとかでもないんですが（ある日ならそもそもこんなことしない）、この瞬間久しぶりに強烈な自己嫌悪が爆発して、しばらく大声でワンワン泣きました。
些細なことであるはずなのに、自己嫌悪が半端ない
たかが朝起きれなかっただけで泣く？と思う人もいるでしょう。でも、そのたかが起きれなかったことが、今日の自分にとってはとても許しがたいことだったんです。
こんな小さな事さえ、自分でこうしたいと思ったことさえ実行できない自分に本当に嫌気がさしました。
そういえば1度目のうつで会社を休んでいた時は、会社のデスクに鍵をかけ忘れて帰宅してしまったり、浴槽の栓をしないままお風呂をためてしまったりというポカミスが増えていたんですが、そんな今思えば些細で取るに足らないミスのたびに「もう死にたい」と思っていました。
気分が落ち込んでいる時は小さなミスでもダメージが増幅するし、一体自分はどうしてしまったんだろうと息をするように自分を責めてしまうし、もうずっと自分はこのまま治らないんじゃないかという不安で頭がいっぱいになります。
まぁ抑うつって、「どう頑張っても思考がそうなっちゃう」状態なんですよね。いや、わかってはいるんですけどね、でもやっぱり、もとの元気だったころの自分に早く戻りたい、っていう気持ちも急いてしまいます。
会社員時代は0時前にはしっかり寝て6時にちゃんと起きて、毎朝きちんとお弁当を作る習慣まで身についていたのに、今の自分のこの体たらくを見ると情けなくて涙が出てきます。
今は自律神経もやられていて、心身共に調子が悪いんだから仕方ない、とは頭ではわかっているものの、やっぱりねぇ。
朝起きられない一番の理由は「起きたいと思えるほど生活に充実感がない」こと
で、なんで朝起きられないのかなーっていう理由をざっと考えてみた時に、
・そもそも職業柄、夕方～夜がメインの仕事の時間帯なので朝に起きるのは無理がある
・睡眠の質が良くない、眠りが浅い
・ちょっとやそっとの睡眠じゃ取れないほど疲れが溜まっている
とかが思い当たるんですけど、一番の原因になってるなーと思ったのは、
起きても大して生活にワクワクしない
という結構深刻なやつ・・・(´・ω・｀)
いや、瞬間瞬間で楽しいことはあるんですよ、もちろん。でも気が付けばもうずっと、仕事、時間、お金、人間関係etc. あらゆるプレッシャーに追われ続ける生活。
楽しんでやっていたことさえいつの間にか全部「やらなければならないこと」に変えてしまう、という私のいらん謎スキルもあいまって、多分深層心理で「起きたくない」って思っちゃってるんでしょうね。だって、起きてもどうせまた追われるだけなんだもの。（ちなみにここ最近見る夢は、車に追われてたりピストル持った殺人犯に追われてたり納期に追われてたり、そんなんばっかり)
もう何かに追われ続ける生活から解放されたい。何もやらなくていい、何も肩に乗ってない感覚って何だっけ？？というか、そんな瞬間生まれてこの方一度でも経験したことあったっけ？？
・・・という、けっこうズブズブに沈んでしまっているのが今の状態です。さて、ここからどうやって這い上がっていくんでしょうか。ちょっと見物ですね(・ω・)
多分、アドバイスなんかで無理に引っ張り上げられるのは一番苦痛になります。こういう状態になった自分を、どうしようともせず、じっと見守り続けること。これが私が私自身にも、周りの人達にも、どちらにも求めることです。
きっと、今の自分はもう休みたいんですよね。朝起きられないのも、自分の本心の渾身のストライキなんですよね。それをまずは、自分自身が理解してあげないとね。
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