今日はちょびっと鬱モード入りまーっす(´д｀)
いや、一応クッションとしてね・・・(´д｀)
なので、今日の記事は他の誰でもない自分のために書いている文章です。いつも以上に支離滅裂かと思いますがお許しを(´・ω・｀)
最近は結構テキトーなテンションでブログ書ける日が続いてるけど、やっぱり沈むときは沈むのですよ。
一度軽度のうつもやらかしましたし、これは心の癖みたいなもので、長い目で付き合っていかなくちゃいけないんだなぁとまさに今実感中・・・(´д｀)
もう夢を諦めたい？
ちょっと早めにお盆休みを切り上げ、実家から一人暮らしのマンションに帰るバスの中、私がぼんやりとスマホで検索したのは
「ずっと寝ていたい」「夢 もう諦めたい」
うん、あかんやつですね(´・ω・｀)
そうなんです、なんというか、「あぁー休み終わってほしくないなーーーずっとのんびりだらだら過ごしていたいなーーー」って思っちゃったんですよね。
一応音楽でお金を頂くという、「好きなことを仕事にする」に取り組んでる身としては、「よし！明日からも仕事頑張るぞー！」になるはずなんですが、そうならなかったんですね。
あれ？？今の私の状態、もしかしてあんまりよろしくない？？？(゜д゜)
っと気づくバスの中。そう、いつも自覚なく、はっと気が付く感じなんですよね、こういうのって。
3年前の私と比べてしまった・・・
同時に、思い出したのは会社を辞めた直後の私の姿。
その姿が今の自分と対照的で、バスの中でかなり打ちひしがれました(´д｀)
あの頃は、「ピアノを仕事にしてやるんだ！好きなことで生きていけるって証明してやるんだ！！」ってすごく息巻いてて、とにかく場数が踏めそうなツテを頼って、ピアニスト募集の求人探して、と、そこそこ行動してたんですよね。
当時まだ23歳、一人暮らし、親も元気、独身、付き合ってる人もいない。つまり、失敗したところで困るのは自分だけ。そういう制限のなさというのも、エネルギーのもとになっていたのは間違いないと思います。
で、今3年ちょっと経って、あの頃よりは大分環境も変わりました。幸いにも、いろんなことが結構プラス方面に変わってくれました。ピアノだけで稼いでる額も、当時に比べたらかなり増えました。進んでいることは確かなんです。
でもね、進んでるけどね、それでもまだまだなんです。多分ここが一番つらいんですよね。「ここまでやって来たけど、まだまだ道のりが遠い」っていうのが辛い。
そんで、3年やると色々現実も見えるようになっちゃいました。ライバルの多さに対するパイの少なさ、ギャラの少なさ、立場の弱さetc・・・（今音楽の価値ってビックリするくらい下がってるからね！正直生きていけないよ！）
それプラス、あんまり認めたくないけど、自分の技術、才能の限界とか・・・(´・ω・｀)
とにかく、そういうものがぐるぐる巡って、「このままじゃいけない」「けどこれ以上どうすればいいかわからない」になってるんですよね、脳内が。
もはや自分が怠けたいからそうやって理由付けしてるだけなのか、本当に色々限界だから諦めた方がいいのか、判断が付けられないんだけども、とにかく今自分がそういう状態で悩んでいて、とても苦しい状態にいる、ってことだけとりあえず今は書き残しておこう(´д｀)←
わからないけど書くことだけは出来るから未来の自分に託す
色んな事がプラスに変わってくれた、とは書きましたが、今の自分の生活に満足はしていないんです。というか、自己採点はかなり赤点じゃなかろうか。
けど、その状態で現状維持を続けることにある意味慣れてしまった部分もあって、「満足はしてないけど死ぬわけじゃないし」っていうものすごーい低いレベルに甘んじてる自分がいるのね。
それでも、このままじゃいけない、と思う自分もいれば、でももう頑張りたくないっていう自分もいるし、単に変化するのが怖いだけなんじゃないか？っていう可能性もある。
自分がどういう状態にあるのか、自分でもよくわかっていない。
でも、わからないなりにこうやってブログに文章を書き綴っておくと、未来の自分が読んだときに結構タメになる。それだけはわかってる。
のでこうやって支離滅裂ながら思ったことをつらつらと書いてるんですが(・ω・)
そう、今の自分にはわからなくても、きっとちょっと成長した未来の自分が分析したり理解してくれるはずです。
というわけで、ホントによくわからなくなってきたのでもう寝ます。未来の私、頼んだ！(｀・ω・)ノ
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